我知道,我不能看他一眼。只要一眼,我就会舍不得,会为了他继续与自己作斗争。我痛苦,他又何尝不是呢?我的孩子,我的宝贝,是妈妈对不起你,让你一出生就要没有母爱。但我多么希望你知道,我是爱你的。我只是不在你身边,但我深爱你。
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2020年2月20日:
我的记忆似乎都回来了。
推我下楼梯的人是时亦琛,逼我跳船的人是时亦琛,要我赎罪的人是时亦琛,逼得颜家面临破产的人是时亦琛。
断绝了我一切的希望,让我彻底放弃生命,从悬崖上跳下去的人,是时亦琛。
然而说会好好照顾的人也是时亦琛,给我道歉,对我无限纵容,哭着让我不要离开他,红着脸跟我说他爱我的人,还是时亦琛。
我要和他订婚时他的愤怒是真的,我答应他的求婚时他的开心也是真的。
我想不通,我不明白这一切到底是怎么回事。
或许我应该问他,但是我又不想问。
若是没有肚子里这个小家伙,我一定会离开,但是孩子没有做错什么。
既然已经决定留下他,我就该负责,好好照顾着,直到生下他。
晚上,我和时亦琛聊起宝宝的性别,他说男孩女孩他都喜欢。
但我说,我希望他是个男孩。
我不希望我的女儿,和我一样,被伤得遍体鳞伤。
2020年4月28日:
最近因为怀孕的原因,我都没有写日记了。
我一边感受着时亦琛对我的爱,一边又想放弃自己,几乎每天都是这样煎熬。
我故意折腾他,给我一趟一趟的买吃的,我是想从他身上找出一些破绽,一些证明他不爱我的破绽。
但我找不到,他没有不耐烦,一次都没有,每次买了东西回来之后还是一副等着被夸奖的样子。
我才不夸他,这是他欠我的,对不对?
他把我变成现在这样,他伤害了我,现在才想起补偿我。
如果可以,我倒有些希望自己没有恢复记忆,至少那样我就能只感受到他的爱,就能坚信自己是一直被他爱着的。
但似乎命运就是这样,他不允许我过得幸福。
可是我又做错了什么?
每一个夜晚,我看着时亦琛熟睡的样子,都很想把他叫醒,问问他从前到底为什么对我那样。
我想问,他对我的感情真的是爱吗,还是发现错误后的愧疚?
但想了想,何必问得那么清楚呢,有时候,糊涂未必不是一件好事。
我糊涂的太晚了,但也不晚。
我是个没出息的人,也是直到现在我才看清自己,我之所以想要解脱,是因为我不敢面对现实,我不敢面对,我还是深爱着时亦琛这个事实。
我爱他,又恨他,却又爱他。
于是我开始恨我自己。
2020年12月2日:
我即将临盆,我和时亦琛的孩子就要出生了。
我怀了他十个月,竟然到现在才开始觉得慌张。
我不知道该怎么做一个好妈妈,我连以后的自己都不知道怎么做。
最近我逃避的想法又严重了一些,我想我可能真的没有勇气了。
就算是这个孩子,也不能给我活下去的信念。
即便没有我,他也会被照顾的很好,他还有父亲,有爷爷奶奶,外公外婆,他们都会好好爱他,会连着我的那份爱他。
没有一个生病的妈妈,对他来说也许是件好事吧。
我知道,我不能看他一眼。
只要一眼,我就会舍不得,会为了他继续与自己作斗争。
我痛苦,他又何尝不是呢?
我的孩子,我的宝贝,是妈妈对不起你,让你一出生就要没有母爱。
但我多么希望你知道,我是爱你的。
我只是不在你身边,但我深爱你。